üzenet a szerkesztőnek
oldalak: | 1 | 2 | 3 | 4 | következő >
| 2008. 05. 05. |
2008. május elseje van. Mindenki ünnepel. Munka ünnepe van! |
Hajléktalanok a Munka ünnepén
Van, aki most veszi elő egész évben titokban tartott Ferrariját, hogy megjátssza az eszét Horvátországban. Van, aki a céges autóval, Skoda Superb-bel érkezett az Adriára. Szerényen mindenkit letolt az autópályán. De hát neki lehet, haverja a főkapitány, s ha szétmegy a céges autó, az sem baj, van pénz, autóra van pénz!
Süt a nap, senki sem dolgozik, nem dolgozunk? Miért is? Ja, ünnepeljük a munkát. Milyen jó nekünk, megünnepeljük a munkát, megünnepeljük a nem munkát, a felszabadulást, a honfoglalást. Van még, amit nem ünneplünk meg? Pl. dolgoztunk mi az elmúlt időszakban annyira jól, hogy megérdemelten ünnepelhetnénk?
Dolgom volt május 1-én, nem tehetek róla, mindig van valami dolgom. Elindultam a városba, a Délinél mit látok? Két munkanélküli a jól megszokott Déli pályudvar melletti piros lámpánál, ahol hétköznap kéregetnek, most sakkoznak.
A munkájuk helyszínén, a munkahelyükön, a munkaszüneti napon azt el nem hagyva, nekiállnak gondolkozni. Nekiállnak sakkozni.
Kedves turbó okos vezető, nagy főnök urak, nincs kedvük netán Önöknek is megünnepelni az elmúlt húsz évet úgy, hogy a munkahelyükön, a munkaszüneti napon - legalább egy napon - nekiállnak gondolkozni? Talán még az is jobb, ha sakkoznak, mint az álszerénységbe burkolt Skoda Superb autójukkal nyomulnak a jól megérdemelt (jól megérdemelt?) nyaralójukba vagy tengerparti üdülőikbe.
Jön a pünkösd, megint ünnep! Hurrá, a magyarnak jól megy. A magyar elől van az EU-ban (biztos forgóajtón ment be).
- Talán ismerik: a magyart és a forgóajtót, ahol a magyar utoljára megy be, de mindig először jön ki.
Lenne egy ötletem!!!
- Inkább sakkozzunk, gondolkozzunk és még ünnep alatt is azon filozofáljunk, mit kellene jobban csinálnunk. Nincs kedvük hozzá?
Kérem, ne felejtsék el, ha a nagy ünneplés közepén találnak egy jó épületgépész mérnököt, netán valahol sakkozni az utcán, küldjék hozzám. Sok szép munkát tudok neki adni!
| 2008. 04. 28. |
Kedves Blog Olvasók! Most a segítségüket kérem! |
Ha ismernek értelmes és jó épületgépész mérnököket (akik a munkájukat is szeretik, szeretnének egy nagyon jó csapatban lenni, szeretnének jó pár megszállott mérnökkel fantasztikus munkákon együtt dolgozni, szebbnél-szebb rendszereket alkotni), kérem, juttassák el hozzájuk a cégemnél meghirdetett állásajánlatot!
Állásajánlat:
Épületgépész mérnököt keresünk tervezői, kivitelezői munkakörbe. A Geosolar Europe Kft. és a Thermo Kft. közösen felvételt hirdet épületgépész mérnökök számára, a következő munkakörökbe:
- Tervezői
- Kivitelezői
- Kereskedelem szervezői
A Thermo Kft. 1983-ban alakult. Az elmúlt években a geotermikus rendszerek tervezésében, kivitelezésében piacvezetővé vált, Nívó díjjal kitüntetett Thermo Kft. 2007-ben vehette át a Deutsche Telekom AG-tól az év legjobb beruházási díját, a DELFIN díjat (Díj egy Elkötelezett, Fenntartható, Innovatív Nemzedékért).
A hőszivattyú technológiában, geotermikus rendszerek kialakításában nem csak Magyarországon, de Ukrajnában, Romániában, Szlovákiában, Angliában, Skóciában is egyre több munkánk van. Az évek óta tartó felvétel stop ellenére úgy döntöttünk, hogy sok munkánkra való tekintettel, felvételt hirdetünk 3 épületgépész munkakör betöltésére.
Ugyanakkor keresünk bedolgozó, alvállalkozó épületgépész mérnököket is, akik nagy gyakorlattal, magas szakmai tudással rendelkeznek.
Cégünk tevékenységét a www.geosolar.hu és www.levegokazan.hu oldalakon tekintheti meg.
Jelentkezését kérjük, hogy a következő címre küldje, írásban vagy e-mailen:
Thermo Kft. Budapest, 1122 Krisztina krt. 27. vagy a következő e-mail címre: andras@geosolar.hu Kérjük, fényképes önéletrajzán tüntesse fel iskolai végzettségét, eddigi munkahelyeit, munkáit és nyelvtudását.
Köszönjük.
| 2008. 04. 25. |
Reggelente a sok süketelő politikus és magát turbó okosnak hívő nagy Főnök helyett, akik a TV csatornákon szórják a polleneket, hogy már prüszköl az egész ország, legyenek inkább régi filmek, ahol Szentgyörgyi Albert, Sas Elemér, Öveges professzor beszél arról, hogyan is kell csinálni. Mik azok a természetes fizikai és biológiai folyamatok, amiknek köszönhetjük, hogy élünk, egészségben fejlődünk.
Hogyan néz ki ma az ország?
Ülnek az éhes sasok a mezőn, lesik a termést, ami nem akar kinőni. Nem csoda, nem ültet senki.
- Hoppá, ott la kinőtt egy gyönyörű virág. – Rárepülünk, mindenkit eltiprunk, még a levegőben összeverekszünk, kié legyen? Ja, hogy az nem is egy gyönyörű virág csak egy gazos fűszál? Már azt sem tudjuk mi a különbség a virág és a gazszál között. Nem számít, a szerzés a fontos. Verekedés, küzdelem a fűszálért? Közben eltapossuk, tönkretesszük, amiért küzdünk? Az sem számít! A szerzés a fontos, mi f*sza gyerekek vagyunk. EU tagok vagyunk! Feltörekvő nemzet vagyunk!
- Kedves Nagyfőnök Urak, én nem várok maguktól semmit, hiszen tudom nem képesek semmire. Nem lehetne azonban, hogy végre belássák Önök is? Nem lehetne, hogy ne tiporják el még a kezdet kezdetén azt, aki talán képes valamit csinálni?
Bár igazuk van, követik a jól bevált hagyományt. Annak idején Jézust is időben meg akarták találni a jászolban, nehogy megnőjön és valamit is csináljon. Ezt tanítják még a Bibliában is. Bocsánat, igazuk van, Önök jó tanulók. Kövessék csak a tanokat!
Látnak egy értelmes embert, teljesen mindegy hol, gyorsan tapossák el, nyomják ki a szemét a nyavalyásnak. Mit akar ez itt újítani? Nyomás be a süllyesztőbe! Korán reggel, amikor még nem látja senki, mert reggelre már megmosakodva, szépen megfésülködve, tiszta kézzel kell ígérni az igét:
- Én jót akarok, én tudom az egyedüli megoldást, a másik …..bla…bla…bla…ba…a. - mondja kedvencünk már reggel a TV-ben. Dumálni van idejük! Mikor dolgoznak?
Szentgyörgyi professzor arról beszélt, mi történik a hemoglobinnal, amikor rákos sejtek képződnek. Öveges professzor arról beszélt, hogyan tudjuk polarizálni, az üveglapról levarázsolni a fényt, Gábor Dénes professzor megjósolta, hogy a számítógépek méretének csökkenésével arányosan az emberi kapcsolatok is minimalizálódnak. Sokszor, ha a gyerekeimmel beszélni szeretnék, e-mailt kell nekik írnom. Ha leülünk beszélgetni valakivel, csöng a telefonja és a világ másik részéről telefonáló barátjával kezd beszélgetni. Lehet, hogy nekem is, amikor egy asztalnál ülünk, lassan fel kell hívnom a velem szemben ülőt, hogy rám tudjon végre koncentrálni és ne percenként másokkal beszélje meg, hogy ki, hol, miért, mivel, kinek és mikor?
Ez vár ránk?
Tudják-e, miért hasonlít a cukorbetegség a magyar valósághoz? Mert a véredény rendszerben, amit ereknek hívnak, a sok kis édes cukorka, amit megeszünk (amit velünk megetetnek), eldugítja az áramlási csatornákat. Egyszer csak leáll a véráram, megvakulunk, levágják a lábunkat, soroljam?
Kedves Nagy Főnökök, ne etessenek velünk már annyi cukorkát, már émelyeg a gyomrunk! Nem akarjuk, hogy leálljon a vérkeringésünk! Jó nekünk a hagyma, sőt a fokhagyma is. Még az sem baj, ha büdös, de legalább elpusztítja a bacikat.
Szeretnénk élni, dolgozni, Önök csak mutassák az utat, s ha nem képesek rá, kérem, nyugodtan álljanak félre. Nem vagyok Fideszes, nem vagyok MSZP-s, egyszerű ember vagyok, aki szeretne dolgozni, gyerekeket nevelni és nem cukorbetegségben meghalni!
Tudják-e, ki mondta? Hass, alkoss, gyarapíts! Azt is tudják, mit jelent és minek mondta? Pártállástól függetlenül csak arra kérem Önöket, ha nem képesek megoldani egy kétismeretlenes egyenletet, ne akarják nekem tanítani, hogyan kell deriválni vagy integrálni.
Bár integrálni tudnak, még tudat alatt is. Ugyanis az „integrálni” azt jelenti: összegezni, de az Önök értelmezésében talán inkább azt jelenti, bekebelezni.
Önök sem hallhatatlanok, legalább is remélem!
| 2008. 04. 23. |
DELFIN Díj
Hír:
- A Hamasz tovább lövi Israelt.
- Két autóbusz összeütközött, 23 ember meghalt.
- A parlament folyosóján fintorgott és elküldte a ……………-ba.
- Egy 72 éves ember megerőszakolta a 14 éves unokáját.
- Zalatekerőn a Polgármester két pohár sört ivott, azután beült az autójába és hazavezetett.
- Afrikában összeütközött két teve, az egyiknek megsérült a lába.
- Amerikában két iskolás gyerek összeveszett, majd csúzlival kilőtték az iskolaigazgató ablakát.
- Lelőtte, kitekerte, folyik a vér, meggyilkolta, szörnyethalt………………
- Hallottad, leesett? Te és hogy milyen kegyetlenséggel bánt az emberekkel miközben betört a bankba, s az hagyján nem köszönt a villamos vezetőnek, amikor az első ajtónál felszállt.
Hát nem élmény minden nap, reggel, délben, este hallani minden csatornán a híreket? Nem dobja fel az embert, hogy már korán reggel hallhatja, éjszaka kit gyilkoltak meg, kit erőszakoltak meg? Ja, és a módszerek? Hát azt már meg kell ismernünk reggel, hogy egész nap legyen miről beszélnünk a munkahelyünkön. Milyen rendesek a magyar hírcsatornák, korán reggel feltöltenek minket az éjszakában történt borzalmakkal. Még mindig jobb, mintha arra tanítanának minket, hogy hogyan kell valamit jól csinálni, hogyan kell megtervezni a napunkat, hogyan kell jól végezni a munkánkat, hogy végre ne lefelé, hanem egy kicsit fölfelé menjünk. Sokkal egyszerűbb rágni a gittet, mint kitalálni, hogyan tovább.
Az is nagyon jó, hogy minden reggel, amikor felkelünk, az összes hírcsatornán kedvenc politikusainkat láthatjuk, hallhatjuk. Résnyire nyitott szemeimmel csoszogok a papucsomba, még aludnék, de olyan gyorsan tudnak felidegesíteni, hogy pillanatok alatt ébredek fel. Három mondatukkal elérik, adrenalin szintem a csúcson van.
Tudják, nekem sokszor jut eszembe a magyar miniszterekről, főnökökről egy olyan könyvtár, ahol a könyvek nem polcokon, hanem nagy kupacban a szoba közepén vannak.
Bejön az aktuális miniszter vagy főnök, kér egy könyvet a könyvtárostól, aki arra vág fel, hogy úgy tudja kihúzni a könyvet a kupacból, hogy a többi a kihúzás ideje alatt, s ha szerencsénk van, még utána sem mozdul meg. Tudják, mint az a csíkos hurkapálcikás játék. Mellesleg ha utólag megmozdul, netán az egész kupac könyv összedől, nem probléma. Nem látja már senki.
A könyvet kihúzza, majd kidurran a büszkeségtől, hogy a többi könyv nem borult le, s átadja a nagyfőnöknek. A könyvet megkaparintva, nagy sebességgel húz ki a szobából aktuális főnökünk, nehogy a büszkeségtől felfújt könyvtárosunknak eszébe jusson, hogy fel kellene írnia, kinek is adta a könyvet. Mert akkor még vissza kéne adni a könyvtárnak.
Szóval húz ki az ajtón, de a résen még visszaszól:
- Nem kellene rendet csinálni a könyvtárában?- de gyorsan becsukja az ajtót, nehogy megkérdezze tőle a könyvtáros, hogyan kell rendet csinálni, mert arról fogalma sincs. Nem azért lett miniszter, hogy értsen a rendcsináláshoz, kiskorában nem arra vágyott, hogy körülötte rend legyen. Nem. Ő csak megszedni akarja magát és azt mondták, a minisztereknek és a főnököknek könnyebben megy.
Mi kell ahhoz, hogy rend legyen egy könyvtárban? Fűrész, gyalu, csavar, szög, deszka és elképzelés. Ha először nem tanulunk meg polcot készíteni, majd nem találjuk ki, minek hol a helye, soha nem lesz rend körülöttünk.
Kedves Miniszter és Főnök Urak! Kérem, tanuljanak meg először polcot építeni, s ne csak arra koncentráljanak, hogyan lehet egy-egy még a kupacban értékes könyvet onnan kiszerezni. Ja és ha már tudják, hogyan kell polcot építeni, tanítsák meg a könyvtárost, hogyan kell rendet tartani. Csak, ha megépítették a polcot, akkor lehet rendet tartani és tartatni.
Elég a könyvet elolvasni, nem kell mindet megszerezni! Netán otthon már van polc?
Lehet, hogy hír vagy csak álmok???:
- Rend van a könyvtárban, a polcokat megépítettük, több millió kötet közül pillanatok alatt lehet mindent megtalálni.
- A munkahelyeken az emberek dolgoznak.
- A BKV nem sztrájkol, belátta, hogy az embereket a munkahelyre el kell juttatni, mert csak akkor tudnak termelni, hogy a gyerekeinknek is jobb legyen, s biztonságban éljünk.
- A gyerekek tanulnak az iskolában, az oktató nem külön órát tart, mert meg tud élni a fizetéséből.
- Az orvosok és az ápolónők már nem állnak sorba a külföldi munkavállaló irodákban.
- Ha már egész életünkben fizettük a TB-t, van aki ha kell, meggyógyít minket.
Nem hír:
- A Thermo Kft. négy mérnöke közel 4 hónapot dolgozott a Telekom öt épületének korszerűbb energiaellátásán. Elkészült a tanulmányterv, majd elkészült a tervek alapján a kivitelezés. A hét millió forintos hőszivattyú minden hónapban 1-1,3 millió forint energia megtakarítást jelent az amúgy sem szegény T-comnak.
- A Telekom DELFIN (Díj egy Elkötelezett, Fenntartható, Innovatív Nemzedékért) díjjal jutalmazta a Thermo Kft. tervező és kivitelező csapatát.
Hát ez az, ami nem hír.
A Telekom a tavalyi évben 160 milliárd forintért ruházott be Magyarországon épületekbe, berendezésekbe, szoftverekbe, stb.
Megkaptuk a Telekom 2007-es év legjobb beruházásért járó díját. Érdekel ez valakit? Minden közintézmény, minden épület, raktár és iroda két kézzel dobja ki a pénzt az ablakon. Sok pénzért hűt és közben sok pénzért fűt. Gondoljunk a fogorvos esetére, aki elfelejtette kikapcsolni a fűtést, amikor bekapcsolta a hűtést. Irodák, raktárak, áruházak, közintézmények abszolút nem megfontoltan működnek. A négy éve tervezett negyed áron működő több ezer négyzetméteres élelmiszer áruházban, ahol két darab Alpha Innotec hőszivattyú dolgozik Vecsésen, a földben elhelyezett 30 szondáról és nem a méregdrága gázcsőről táplálkozik. Nem csak a vásárlók, de még a hűtőpultok energiáját is felhasználjuk az épület fűtésére s a melegvíz előállítására. Ha mindenhol ilyen rendszer működne, negyedannyi energia fogyna az egész országban. Érdekel ez valakit?
Kimegy az áram kommandó vizsgálatot tartani.
- Biztos lopja az áramot. Lehetetlen, hogy negyedannyit fogyasszon, mint bárki más!
Csak kicsit kell gondolkozni, polcot kell építeni, azon rendet kell tartani. Sokkal könnyebb ültetni, mint állandóan azt lesni, hogyan lehet a semmit learatni.
Próbálják ki, meglátják menni fog!
| 2008. 03. 15. |
Talán kapcsold ki az egyiket! |
Már a T-com Távíró utcai épületét is alternatív energiával működtetjük
Évekkel ezelőtt Csillaghegy leghíresebb fogorvosa, H. Laci keresett meg azzal a problémával, hogy az űrhajónak is beillő futurisztikus szuper turbó fogorvosi rendelőjében nagyon meleg van. Szegény betegeket le kellene egy kicsit hűteni. Ha valamit, akkor ezt igazán át tudtam érezni, mert ha már csak a fogorvosra gondolok, min. 10°C-ot emelkedik testhőmérsékletem, nem beszélve a gatyámról, ami hirtelen tele lesz.
Megkezdtük a munkát. Légcsatornázható fan-coilokat terveztem a rendelőbe. Az erre a célra kialakított álmennyezet minden egyes négyzetméterében elhelyezett anemosztátok segítségével engedtük a térbe a hűvös levegőt. A kivitelezés nagyon szépen, jól sikerült. A rendelőt kellemes hűvösben hagytuk hátunk mögött.
Egyszer csak megszólal a telefon:
- András, szuper amit terveztél - Laci visszafojtott mérges hangját hallom a telefonban - de amióta ezt az egészet betervezted ide nekem, megnőtt a gázszámlám, és a villanyszámlám is közel a duplájára.
- Mi lehet az oka?- kérdeztem meglepődve.
- Tőlem kérdezed, a fogorvostól? – Ide jössz, beülsz a székembe és akkor majd én is kérdezgetek tőled egy pár érdekeset.
Mondanom sem kell, pánikszerűen ültem a kocsimba,
hogy megfejtsem a rejtélyt, azonnal a helyszínre siettem. Ki tudja, mikor lesz szükségem egy fogorvosra és akkor, véletlenül a fájós fogam mellettit húzza ki Laci hálából.
A Doki már a kapuban várt csípőre tett kézzel.
- Ki bírja ezt anyagilag? Azt mondtad, szuper energiatakarékos rendszert tervezel. Ez minden, csak nem szuper energiatakarékos.
Néma csöndben somfordáltam be az előkerten keresztül a rendelőbe és közben egy vicc jutott az eszembe:
Tudják-e, mi a nőn a két felesleges lyuk? Az, ami a derekuk mellett alakul ki, amikor csípőre teszik a kezüket.
Egész úton Csillaghegy felé azon gondolkodtam, mi lehet az oka a magas fogyasztásnak. Sejtettem ugyan, de el sem mertem hinni, hogy igazam lehet. Pedig igazam volt.
Önök szerint mi lehetett a magas fogyasztás oka?
Egyszerű. Beszereltük és bekapcsoltuk a hűtést. De Laci elfelejtette kikapcsolni a fűtést. Ezek után a két rendszer elkezdett egymással versenyezni. A gázkazán fűtött, a klíma hűtött. Nyertes nem volt, csak vesztes, Laci pénztárcája.
Ma már nevetünk a dolgon, de ha jól belegondolunk, nagyon sok olyan épület van, ahol hasonló a helyzet.
2007 októberében keresett fel a T-com ( a legnagyobb telefontársaság) vezetője, hogy az épületeikben működő számítógépek, telefonrendszerek működése közben keletkezett hőt nagyon sok millióért hűtik le és vezetik a szabadba, miközben távfűtéssel fűtik épületeiket újabb súlyos milliókért.
Hasonló az ábra,
mint Lacinál volt véletlenül. De itt tudatos! Így kell két lapáttal kidobni a pénzt az ablakon. Mennyi épületben hasonló a probléma! Az egyik oldalon a technológiai hőt sok-sok pénzért hűtjük, a másik oldalon az épületet sok-sok pénzért fűtjük.
Megbíztak minket az öt jellemzően energiapocsékoló épületük energetikai felülvizsgálatával. A tanulmányt elkészítettük. Elméletileg már sok milliót spóroltunk meg nekik. Majd István, a Nagyfőnök azt mondta:
- Uraim, szép az elmélet, de most lássuk a gyakorlatban.
- Igen - válaszoltam örömmel, bőrömből majd kiugorva, mert ezért nem mindegy, hogy a nagy német T-comnak az ember bebizonyíthatja az igazát és a kis magyar megmutathatja, hogyan kell spórolni egyszerű logikával a nagy multinak.
- Szóval fiúk - folytatta mondókáját István - kijelöltem két épületet a tanulmányban elemzett 5 épület közül. Szeretném, ha erre megvalósulási terv készülne, s ha kimutathatóan megéri nekünk, megbíznám az urakat annak kivitelezésével. Határidő a két épületre 2007. december 27. Van azonban egy feltételem.
Jaj te jó Isten vajon mi az? Csak nem azt akarja, hogy ingyen csináljuk meg, azután majd meglátjuk. - gondoltam magamban.
- Mivel meglehetősen hihetetlen, hogy amit Önök a tanulmányukban leírtak, ilyen hasznossággal, ennyi pénz megtakarításával megoldható, lenne egy javaslatom:
Ha két épületet, a Dob utcai telefonközpontot a belvárosban és a ferihegyi gyorsforgalmi út bevezető szakasza mellett álló Távíró utcai több tízezer négyzetméteres épületet a tanulmánynak megfelelően átállítják alternatív energiára, s 45 napon keresztül, még a téli mérés alapján igazolják, hogy mindaz, amit leírtak tényleg működik, az átadást követő 45 napon belül kifizetjük. Nem alkudozunk, a munkát másodpercre fizetjük, de mindennek rendben kell mennie és az épületeknek tényleg milliókat kell megtakarítaniuk a későbbiekben.
Hirtelen az elefánt és a hangya nászéjszakájára gondoltam, melyet követő reggelre az elefánt meghalt. Szegény hangya csak egy nagyot élvezett, de egész életében temethetett.
Mondanom sem kell, belementem a dologba. Nagy trófea várományosai lehetünk, vagy csődbe megyünk.
Szóltam 35 éve az egyik legjobb barátomnak, L. Jancsinak, szerintem az ország egyik legjobb szerelőjének:
- Jancsi itt egy gyönyörű munka, nem fizetnek csak a végén, sőt a vége után is csak 45 nap múlva. Nagyon jól meg kellene szervezni mindent és akkor örök életünkre megdicsőülhetünk. Két hatalmas, több tízezer négyzetméteres épületnél bebizonyíthatjuk, hogy egyszerűen a felesleges hő átcsoportosításával milliókat lehet megtakarítani.
Nekiálltunk a munkának.
Hitelt, kölcsönt kértünk még a jó Istentől is. Nagyon rövid határidő volt megadva. Erwin, a T-com képviselője ott volt körülöttünk mindig. Talán ő sem hitte el, hogy igaz lehet, amit a tanulmányunkban kimutattunk. Jancsi, a sztárszerelő egész Dunabogdány lakatos, víz-, fűtésszerelőit csatasorba állította. Volt olyan nap, amikor 52 ember dolgozott a két T-com irodaépületben. A munkát 2007. december 27.-én átadtuk, a T-com vezetői talán a mai napig csodálkoznak, hogyan csináltuk. De megcsináltuk, köszönhető Jancsinak, Bélának, Tamásnak és még sok olyan megszállottnak, akik hisznek abban, hogyan menthetjük meg a Földet az unokáinknak. Az elmúlt két hónapban mértünk, s mint kiderült sokkal jobbak az eredmények, mint a tanulmányunkban arra számítottunk.
A munkánkat már kifizették és megrendelték a harmadik épület alternatív energiára történő átállítását. A munkákról részletesebb leírást és fényképeket talál a www.geosolar.hu oldalon.
Új fejlesztés, ha hangszórója is van a számítógépén, érdemes megnézni a riportfilmeket: www.levegokazan.hu.
| 2008. 02. 29. |
Pénz az ablakban, megint csak egy trófea |
Indulás haza
A reggelit olyan korán kaptam, hogy még a konyha sem volt nyitva. Tálcán hozták a szobámba, mint valami főúrnak. Nem mondom jó dolog, amikor az embert kényeztetik. Volt minden a tálcán, mi szem-szájnak ingere. Be is laktam jól, csak úgy csúszott le a sok jó skót kaja. Barna puding, fehér puding, kornflake meg minden, amit nem kellett volna megennem. Tudják, mi az a barna puding? Véres hurka. Kora reggel. Fene az izlésüket.
Túl voltam a reggelin, legalább is a felén. Kiálltam a diákszálló elő, ami több volt, mint egy öt csillagos szálloda, persze diákoknak kifizethető áron. De jó lett volna itt diáknak lenni! Nincs más dolguk, mint tanulni, ha kell tálcáról reggelizni, sportolni, a francba, nálunk miért nem így van? Hagy okosodjon a diák, ők vezetik majd az országot, ők keresik meg nekünk a nyugdíjat. Vagy nem? Nagyon nyugodt nem vagyok.
Megjött Hurry
A szokásos eleganciájával kanyarodott a luxus szállodának is nevezhető diákotthon elé. Betettem a csomagokat a csomagtérbe és elfoglaltam a helyem a baloldalon, ugyanis itt épp nincs útban a kormány, mert ezek a fránya angolok mindent másképp csinálnak. Még menni is csak a túl oldalon tudnak. Tudják, itt hogyan van a jobbkéz szabály? Nem fogják elhinni, itt is a jobbról jövő járműveket kell előre engedni. Sokkal logikusabb, mint otthon. Hogy miért?
Gondoljunk csak bele, itt a vezető a jobb oldalon ül. Ha jön egy autó jobbról, azt a jobb oldalon ülő vezető tökéletesen látja. Nem úgy mint otthon, ahol nagyfejű barátomtól soha nem látok jobbra. Mivel mindenki a saját kis életét félti, gyorsan megáll, a jobbról jött autót elengedi, mert még mindig jobb, mintha belejött volna. Nem kell megjegyezniük semmit, csak azt, hogy minden a jobb oldalon történik. Jobb oldalon vezet, jobbról járművet elengedi, s még a munkáját is a jobbik helyen végzi, itt nyugaton. Bezzeg mi, büszkék vagyunk arra, hogy minden a baloldalon az igazi.
Csak 160 km-t kell menni hihetetlen csúcsforgalomban, s máris elérjük Glasgow-t. Karambol. Rendőrség, sziréna, egy óra várakozás, majd újra el kezd araszolni a sor.
Hát, a repülőt már nem érem el
Skót barátom telefonál a kocsiból a titkárnőjének.
- András - (mármint Endru), mert itt így hívnak - nem éri el a budapesti gépet. Megnézné interneten, hogy mit lehet tenni.
Hosszú csönd, majd megszólal a telefon. A kihangosítóban hallom, direkt örül a titkárnő annak, hogy lekéstem a gépet.
- Van egy gép Dublinba (Írország fővárosa), azzal kellene menni Endrunak. Ha már Endru, (mármint én), ott van megnézhetné a Stirling office hőszivattyúját, miért állt le már megint? Nem kellene nekünk menni!
Hurry felém fordul:
- Megteszed Endru?
- Hát hogy a fenébe ne? Mit nekem Edinburgh, Glasgow, Dublin? Ahol hőszivattyú van, ott munka is van. Csak a pénz hiányzik mindig, vagy mondtam már? Tudják, a trófea jön, a pénz marad.
Irány Dublin
Leszálltunk. A váróban egy ember kezében nevem írva egy nagy papírra, s a taxi vár már az ajtóban. Húsz percet megyünk. Megérkezünk. Vadonatúj épület előtt állunk. Mutatják az utat.
- Te jó Isten, hogyan találom meg a hibát? Új rendszer, nagy ház, bonyolult rendszer. Azt sem tudom, mi merre van? De hát nem éghetek le sem a skótok, sem az írek előtt. Három óra múlva indul a repülőm haza, addig hogyan tudok kitalálni bármit? Lesz, ami lesz. Irány előre.
Milyen jó, hogy Írországban is akadnak hülyék. Egész egyszerűen a hőszivattyú főkapcsolóját, ami hasonlít a világítás főkapcsolójára, néha a portás lekapcsolja. Most is ezt tette. Két perc alatt találtam meg a hibát, egész egyszerűen csak azért, mert a hőszivattyú egy sötét helyiségben volt, ahol, ha nem kapcsolom fel a világítási főkapcsolót, soha nem találom meg, merre is van a hőszivattyú. Mr. portás lekapcsolja, kimegy, majd csodálkozik, ha utána hideg van.
Most persze azt hiszik, hogy én turbó szuper okos vagyok, pedig egyszerűen csak a sötétben én sem látok.
Már a repülőn ülök
Mellettem egy kislány, aki Dublinban ápolónő. 27 éves. Egy éve jött ki a barátjával dolgozni. Van ugyan honvágya, de a stresszmentes, biztonságos élet mindennél többet ér számára. Nem kell idegeskedni, hogy a számlákat hó végén ki tudja-e fizetni. Napi nyolc óra mellett marad annyi, hogy néha még étterembe is el tudnak menni, sőt a nyaralásra is félre tudnak pénzt tenni. A nyelvet még nem igazán jól beszélik, de már jobban élnek, mint otthon. Meggyőződése, hogy normális gyerekeket csak normális országban lehet szülni és felnevelni. Barátja Magyarországon fogtechnikus volt. Napi 16 órát dolgozott, mégsem maradt belőle soha semmi. Meddig van értelme ezt így csinálni?
Mi lesz velünk,
ha minden értelmes fiatal elmenekül Magyarországról? Nem kellene végre valamit csinálni, hogy inkább a külföldi fiataloknak legyen kedvük hozzánk jönni?
| 2008. 02. 27. |
Skócia fantasztikus
Tegnap, amikor a gépem leszállt Glasgow repülőterére, olyan vihar volt, hogy azt hittük, lefújja a szél a gépet a leszállópályáról. Szakadó eső, 8°C, szélvihar.
Az eső és a vihar soha nem érdekelt, mindig szerencsét hozott. Remélem, most is.
Igen. Beértünk az egyetemre, ahol gyönyörű házak, hangulatos kertek vártak minket. A híres „Campus”. Utoljára ezt az érzést Oxfordban éreztem, ahol egy rövid ideig tanultam. Érdekes módon mindenki angolul beszélt. Nem is akármilyen angolul. Skót tájszólással. Egyetlen skót szoknyás diákot, sőt még tanárt sem láttam. Kopott farmerben, edzőcipőben sétáló mosolygós embertömeg, diákok és tanárok vegyesen beszélgetve mindenhol. Igen, itt nekem is lenne kedvem tanulni. Minden megvan ahhoz, hogy az embert semmi más ne érdekelje, csak a tudomány.
Felmentünk a „Renewable Energy Scotland” (Megújuló Energia) tanszékre, ahol Hurry belekezdett abba, hogy miről is lenne szó.
- Tudod, itt Skóciában az állam maximálisan támogatja azokat az embereket, beruházásokat, akik megújuló energiát akarnak használni. Itt ugyanis mindenki független szeretne lenni, az amúgy is nem sokára elfogyó orosz gáztól.
- Na, itt van az én helyem - gondoltam. De komoly pofát vágtam, nehogy észrevegye, mindjárt kiugrok a bőrömből, remélve a várható szép feladatokat.
- Szóval arra gondoltam András, be tudnál-e segíteni a cégeddel nekünk, mert nagyon sok a munkánk s kevesen vagyunk. Voltam nálad Budapesten, láttam, hogy egész csapatoddal nagyon jól felkészült mérnök iroda vagytok. Láttam a munkáitokat és arra gondoltam, ha az anyagiakban is meg tudunk egyezni, dolgozhatnánk együtt.
Nehezemre esett még mindig komolynak látszani
Végre, végre valahol igénylik a munkánkat, valahol értékelnek és itt végre előrelátóak, nem várják meg, mire már tehetetlenek lesznek. Felkészülnek a jövőre. Ez az én világom.
- Természetesen boldogan dolgozom a Skót Egyetem Megújuló Energia osztályával.
Szívem szerint azonnal nekiálltam volna még ingyen is dolgozni. Nagyon jó, amikor az embert megbecsülik és igénylik a munkáját. Nem úgy, mint otthon, ahol sok esetben azt keresik, hogyan lehetne ellehetetleníteni azt, akinek még van kedve dolgozni.
Egymás kezébe csaptunk, most már csak a formaságok vannak hátra. A munka mindig egyszerűbb, mint utána a formaságok rendbe rakása.
Most délután van. Jó ez a nyugalom. Néha-néha megzavar a mobil telefonom. Felvegyem? Ne vegyem? Sokba kerül. Keresek én itt annyit, amennyibe egy otthonról hívott telefon kerül? Felveszem. De minek?
Az otthoni ideges hangulat bugyog ki a telefonból
- Mikor térül meg? Miért jó az nekem? - az hagyján, de ezért a telefonért még fizetnem is kell, sóhajtok nagyon, majd a telefont véletlenül lenyomom. Majd otthon. Elég nekem ebből ingyen is.
- Az Istenért, nézzen körül a világban, nem látja, hogy szinte minden héten emelik a gázolaj, benzin és a gáz árát? Lehet, hogy otthonról nem látni, amit innen Skóciából tisztán lát mindenki? Pár év, és gáz helyett csak az alternatív energiát lehet használni.
El kellene kezdeni gondolkozni azon, hogy miből lesz áramunk, amikor Putyin pajtás elzárja a gázt. Mindenki oda fog menni a konnektorhoz és egy pillanat alatt veri ki Magyarország biztosítékát a drága jó magyar polgárság. Azután mi lesz? Nem kéne már most erre felkészülni?
| 2008. 02. 26. |
Hajnali öt óra van. Ki-ki nyugalomban. Nem! Mindenki nyugalomban, csak én nem alszom. Mindjárt jön értem az Airport minibusz.
Irány Skócia!
A múltkori skóciai munkám annak a kéthelikopteres milliárdosnak jól sikerült. A barátja is építkezik. Hál’ Istennek. Megint lesz egy jó kis munkám Glasgow-tól nem messze. A repülőjegyet már postán megküldték. Remélem, várnak is a repülőtéren és nem csak egy jó tréfa. Kiderül. A busz megjött. Irány a reptér.
Már a repülőn ülök. Egy nagyon helyes, szép magas, legalább két méteres lány ül mellettem. Végtagjait nem igazán tudja maga alá hajtogatni. Pech. Ryanair skót gépeken bizony még a hellyel is spórolnak. Milyen jó, hogy én olyan kicsi vagyok. Beférek még ebbe a fapados repülőgépbe is.
Igen, ez a repülő hamar megtérül. Térül, fordul, megfordul és megtérül. Bezzeg a hőszivattyú, ugye kedves olvasó?
Remélem, mindent becsomagoltam. Pizsi, papucs és a notebook. Fogkefe, fogkrém, fésű. Jólfésültnek kell lennem, tudják, keletről megyek. No persze nyugatnak. Nyugat, még nyugatabb, én meg egyre nyugodtabb leszek, ahogy egyre nyugatabbra megyek.
Miért van az, hogy amikor hazafelé tartok, mindig egyre idegesebb leszek? Mi vár megint rám otthon és a cégemnél? Mit talál ki megint örök változó kormányunk és hű alattvalói? Mire hazaérek, vajon a repülőtér még a mienk? Vajon a Duna átfolyik még Budapesten, vagy valamelyik párt már elterelte a saját székháza felé? Még magyarul beszélnek a TV-ben?
Mindjárt leszállunk, nyomatják a hangszóróban a skót tájszólású angol dumát. Nem értek egy szót sem, de sejtem, ki kell kapcsolni a gépem. Ha földet érünk, folytatom.
Sikerült. Már várnak
Irány a skót egyetem, ahol vár a skót hőszivattyús kollégám. Sajnos, csak akkor hív, ha bonyodalom van. Nagy ház, sok munka, kis pénz. Marad - mint itthon - mindig a trófea.
Olvasták már a „Titok” című könyvet?
Sajnos, nekem túl későn akadt a kezembe. Arról szól a könyv, hogy amire az ember koncentrál, amit folyton kíván, az előbb-utóbb beteljesül. Tehát csak kívánunk és dolgozunk, s akkor minden teljesül. Van, aki a kívánásnál abbahagyja s a munkát másra hagyja.
Szóval, én kívántam kis koromban szép munkákat. Szép feladatokat. Bonyolult dolgokat. Az a baj, hogy elfelejtettem a pénzt kívánni. Így azután szép feladat, szép munka és bonyodalom van dögivel, csak a pénznek vagyok folyton hiányában. Nem úgy a fiam.
Mikor az első skót munkámat mentem intézni, vittem magammal a fiamat is. (De erről már írtam.) Arra gondoltam, hogy a most 18 éves fiammal hátha sikerül megszerettetnem az épületgépészetet. Látja, hogy a papáját még külföldön is keresik, s akkor talán ő is szeretné a foglalkozásomat folytatni. Energia, hőtan, fizika, matematika, épületgépészet. Milyen jó lenne, ha életem munkáját, irodámat, cégemet és mindent átvenne, amit én 33 év alatt összehoztam.
Fordítva sült el a puska
Elég volt neki egy nap Skóciában a milliárdosnál, hogy átcsoportosítsa kívánságait.
- Tudod fater, te csak dolgozz, küzdj éjjel-nappal. Tervezz, hass, alkoss, gyarapíts, miközben soha nincs egy filléred sem. – fordult felém fiam nagy határozottsággal. Én milliomos akarok lenni és nem épületgépész.
Lehet, hogy én is jobban járnék, ha a szép munkák helyett inkább, mást kívánnék? Kicsit késve, de most már én is újat kívánok! Szeretnék boldog, egészséges, gazdag nyugdíjas lenni! Csak tudnám, hogyan csináljam? Van valakinek ötlete?
| 2008. 02. 17. |
(Ne dugja a fejét a homokba, mert a végén azt sem tudja, ki verte el a fenekét!)
Geotermikus hasznosítással kapcsolatosan minden nap százan kérdezik meg a következőket:
- Mennyibe kerül?
- Hány év alatt térül meg?
- Mennyi az engedmény?
Majd a következő ajánlatot kapjuk:
- Ha nálam jó árat mondanak, megcsinálhatják referencia munkaként fél áron vagy ingyen.
Nézzük először az árakat:
50-60 évvel ezelőtt a világhírű magyar mérnök, Pattantyús professzor a hat méter hosszú mérnöki kézikönyv sorozatában a következőket írta le (ami ma is igaz):
"A mindenkori komplett építési költség 20-25 %-a a gépész kiviteli költség. Az épület minőségét általában a burkolatok valamint a gépész berendezések minőségével lehet emelni, de ekkor az ár is emelkedik."
Mit jelent ez mai árakra lefordítva?
Ma a komplett építési költség a következőképpen alakul (az árak a 2007-es évre vonatkoznak):
(Mindenkitől, még az autógyáraktól is elnézést kérek, de a gépész kiviteli költséget legegyszerűbben az autókon, azok igényszintén és árán keresztül tudom elmagyarázni)
A gépész kiviteli költségeket Ön is ki tudja számolni:
1./
Először adja össze épületének alapterületét
(Az épület összes megépített alapterülete, a garázst és pincét is beleszámolva [m2])
2./
2007-ben az átlagos komplett kiviteli költség 250 000.-Ft/m2 volt. Természetesen ennél olcsóbb kivitelezés is van (de akkor minden ki van spórolva az épületből, ami fontos). A Statisztikai Hivatal szerint 2008-ban átlagosan 15%-ot emelkedik az épület piaci előállítási költsége. Tehát ez az átlagos ár már 287 ezer forint lesz.
3./
Nézzük, mekkora hányadot jelent az épületgépészeti költség a komplett kiviteli költségből? Pattantyús professzor 50 éve 20-25%-ot mondott. Ez ma is igaz. Figyelembe kell vennünk ugyanakkor, hogy az elmúlt évek során a legtöbbet az épületgépészet fejlődött. Padlófűtés, nap-, föld-, alternatív energia használata, speciális fűtés, hűtés, rekuperátoros hő visszanyerős szellőzés, stb. A nyílászárók, fal- és födémszerkezetek fejlődése, drágulása miatt egyre nő a lényegesen magasabb áron előállított épületek száma. Jó példa a Rózsadomb oldalában épülő, a Margithídról jól látható, volt SZOT szálló helyén épülő luxus apartman ház. Itt a lakások várható eladási ára 2.500.000.- Ft/m2 lesz. Hogy hányan tudják megvásárolni, kérdés, de már állítólag sok lakás le van kötve. Itt a hely, panoráma mellett fontos szerepet kap a csúcsminőségű épületgépészet is.
4./
Visszatérve az épületgépészeti árakra:
Mi is van benne a komplett épületgépészetben?
a./ Víz-csatorna rendszer
b./ Csapadékvíz rendszer
c./ Központi fűtés (energiatakarékos fűtési rendszer)
d./ Hűtés
e./ Uszodagépészet
f./ Alternatív energia (napenergia, geotermikus energia, földenergia, hőszivattyús rendszer, stb.)
g./ Központi porszívó rendszer
h./ Szellőztető rendszer
j./ Rekuperátoros szellőzés
Most használjuk az autós hasonlatot!
4.1/ Gépész kiviteli költség forintban Trabant szinten 45 000.-/m2.
4.2/ Gépész kiviteli költség forintban Skoda szinten 55 000.-/m2.
4.3/ Gépész kiviteli költség forintban Volkswagen szinten 65 000.-/m2.
4.4/ Gépész kiviteli költség forintban Volvo szinten 75 000.-/m2
4.5/ Gépész kiviteli költség forintban Full extra, szuper energiatakarékos csúcs S 600-as AMG Mercedes szinten 100 000.-Ft/m2-t is elérhet
Ezek a számok megdöbbentőek, de tények!
Tehát ha Ön egy 200 m2-es házat épít, annak a komplett gépészeti kiviteli költsége anyaggal, munkadíjjal, tokkal, vonóval, dákóval 9-20 millió forint között lesz! Minél nagyobb az épület, relatív annál olcsóbb, mivel a berendezéseknek van egy úgynevezett alapköltsége, ami kis lakásoknál relatív rárakódott költséget jelent.
Amikor a beszélgetés során a megrendelők tájékoztatásánál ezeket az árakat ismertetem, jön az alkudozás:
- A garázst is bele kell számolni? A pincét és közlekedőt nem lehet kivonni?
Hangsúlyozom, ezek a szakmában eltöltött több mint 30 év tapasztalat számai, költségei. Lehet magunkat kábítani, lehet a fejünket homokba dugni, de ezzel csak azt érjük el, ha elverik a fenekünket, azt sem tudjuk, ki tette.
Vannak olyanok is, aki még saját magukat is kábítják, még maguknak sem vallanak be - feleségükről nem is beszélve -, bizonyos költségeket, pl.:
- Napokig tartó sorban állás egy-egy engedélyért, csúszópénz a gázműveknek, az építési hatóságnak, a kéményseprőnek, ebéd a kőművesnek, sör a segédmunkásnak, kieső jutalék, amit nem kap meg a munkahelyen - hiszen az építkezés általában a munka rovására megy, amit nem díjaznak munkahelyünkön - és sorolhatnám napestig azokat a járulékos költségeket, amik egy mai, hazai építkezésen történnek.
Szóval ezek a számok, ezek az árak. Tudom, hogy mindenkit elrettentenek, de tények. Jobb, ha szembenézünk vele. Természetesen hihetünk abban, hogy a mi esetünkben lényegesen kedvezőbbek lesznek a számok, az árak, de sok reményt ne fűzzünk hozzá.
Amikor jön hozzám egy új megrendelő, minden esetben megkérdezem, milyen autója van? Természetesen szinte mindenki ugyanazt válaszolja:
- Mi köze hozzá?
- Semmi közöm hozzá - mondom mindig egy lépéssel hátrébb állva - de tudom, hogy mindenkinek az autója meghatározza a tulajdonos igényszintjét és pénztárcáját. Így azután könnyű előre belőni, hogy milyen szintű gépészetet kell neki tervezni.
Tegnap pl. volt nálam egy nagyon nagy „Multi” vezérigazgatója, aki 400 m2-es házat épít. Kiszámoltuk, hogy az épületbe a hőszivattyús, fűtő-hűtő energiatakarékos AlphainnoTec hőszivattyús rendszer, ami 3 év alatt megtérül, három millió forinttal kerül többe, mint egy hagyományos gázzal működő, nem energiatakarékos fűtési-hűtési rendszer.
- Az nagyon drága - dőlt hátra a székén, két kézzel túrt bele az egyébként nagyon jól fésült frizurájába, szép lassan minden haja szála az égnek állt - az nagyon drága, ismételgette.
Lesz ami lesz, itt az ideje, hogy megkérdezzem, milyen autóval jár.
- Audi 6-ossal - válaszolt automatikusan, de még mindig égnek álló hajszálai visszarendezésével volt elfoglalva.
- Az mennyibe került? - adtam meg neki a kegyelemdöfést.
- Már nem emlékszem, 16-17 millió forint lehetett? - Nem emlékszik, hát igen arra nem emlékszik, mert lehet, hogy otthon az asszonynak húsz millió forint helyett csak tizenöt milliót vallott be.
- Maga szerint három-négy év múlva mennyiért lehet eladni? - szemtelenkedtem tovább.
- Öt-hat millióért - válaszolt türelmetlenül, mert még a kiakadás állapotában volt a plusz három millió miatt.
Vagyis évente veszít egy autón közel annyit, amennyivel ez a hőszivattyús berendezés többe kerül. A berendezés három évente megtermeli magát, közel ötven vagy száz évig örömet okoz, s akkor, amikor már menetrendszerűen télen gázhiányra hivatkozva nem vagyunk biztonságban, bármikor az orosz elzárhatja a gázt, akkor ez a plusz három millió a drága? Ha, mint tavalyelőtt az ukránok, két hétig nem kapunk gázt (mert ha sokat szemtelenkedünk az oroszokkal, ránk is ez vár), két hét alatt mennyi kárt okoz, ha nincs fűtésünk? Mennyi kárt okoz, ha lakásunkban elfagynak a vezetékek, miközben mi gyanútlanul síelünk valamelyik méregdrága osztrák síparadicsomban? Mert ugye tudjuk, az Alpokban síelni egy hétre a családdal minimum 500 000.-Ft, de hát az nem drága.
Önök is így gondolják?
Nézzük ezek után az árakat
Egy hagyományos gázfűtésre, mire működik lakásunkban, mennyi pénzt kell elköltenünk?
| Gázkészülék és a gázbekötéshez tartozó költségek | |
| Teljesítmény | 20 Kw |
| Gázkazán ára | 350 000 Ft |
| Kémény ára | 500 000 Ft |
| Közmű hozzájárulási dij | 130 000 Ft |
| Gázbekötési díj | 90 000 Ft |
| Gázcső szerelési anyag | 150 000 Ft |
| Gázóra bekötési díj | 57 000 Ft |
| Gáz szerelési munkadíj | 200 000 Ft |
Gáz Meo átvételkor | 70 000 Ft |
| Elektromos retesz, EPH mérés ára | 35 000 Ft |
| Kéményseprő szakvélemény | 50 000 Ft |
| Kémény átvétel, meo, ellenőrzés | 60 000 Ft |
| Forgalomtechnikai tervek, engedélyezések | 60 000 Ft |
| Kötelező légbeeresztő szelepek | 130 000 Ft |
| Beüzemelési költség, nyomáspróba | 50 000 Ft |
| Összesen gázkazán körüli költségek | 1 932 000 Ft |
Egy ismerősöm most építkezett Nagykovácsiban. Mire mindent kifizetett, ami a gázzal kapcsolatos, közmű hozzájárulással együtt közel 3,5 millióba fájt neki.
Természetesen, ha az épület nagyobb, a költségek is nőnek. Nagyobb kémény, nagyobb gázkazán, nagyobb járulékos költségek, stb. A költségek között is nagyon sok olyan tétel van, amit hajlamosak vagyunk elfelejteni. Az engedélyezéshez tartozó idegeskedéseket, csúszópénzeket mindig kifelejtjük a számolandó költségeinkből.
Ha az épület hűtését is meg akarjuk oldani, az további két millió forintot jelent. Ez tehát azt jelenti, hogy egy 200 m2-es épületnek a hőellátását, fűtését, hűtését közel négy millió forintból tudjuk megoldani. Ebben természetesen nincsenek benne a radiátorok, padlófűtés, víz-, csatorna csövek, stb.
A költségeket nagyon nagymértékben befolyásolja, hogy mennyire vezérelt épületünk fűtése, hűtése. A lakásban csak egy szoba-termosztát van és az vezérel mindent, vagy minden szinten, netán minden szobában elhelyezünk egy-egy ilyen kis hőmérséklet szabályozó egységet? Minden szoba-termosztáthoz tartozik, un. beavatkozó szerv, szivattyú, golyóscsap, vezérlő elektronika, melyek mind plusz költséget jelentenek az építtetőnek.
Először, amikor a német, mint már említett szuper energia takarékos berendezéseket forgalmazó Roth céggel felvettem a kapcsolatot, ők annyi szoba-termosztát beépítését javasolták, ahány szoba a lakásban van.
- Megbolondultatok - írtam pánikszerűen a németeknek - Magyarországon nincs ennyi pénze az embereknek.
- András, számold ki - jött a válasz - mennyi energiát spórolsz meg, ha minden szobában külön termosztát van és mindenhol csak annyit és akkor fűtesz, amennyire kell! Minek fűtöd éjszaka a nappalit és minek fűtöd nappal a hálószobát?
Elgondolkoztam, maximálisan igazuk van. Tudnak valamit ezek a németek.
Nagyon is tisztában kell lennünk, hogy épületünkben az egymástól független életterekben mikor és mennyire kell fűtenünk, ill. hűtenünk. Sok esetben már az első évben megtérült a sok termoszát a lakásban.
Amióta az energia árak ilyen gátlástalanul és drasztikusan emelkednek, át kell értékelnünk méretezési és tervezési elveinket!
| 2008. 01. 31. |
Ma nagy megtiszteltetés ért, |
gratuláltak a blogomhoz:
„Tisztelt Tanár Úr! Élvezettel lógok Blog-ján, tanulságos és elgondolkodtató. (Nem csak a szakmai része.) Kitartást, és jó egészséget kívánok a további "harcokhoz"!
Tisztelettel ……Imre, reménybeli ügyfele.”
Köszönöm, nagyon sok erőt ad egy pár kedves szó. Hálából hadd mondjak el egy szuper ötletet, dicsérve furmányos egészségügyünket, hogyan kell idő-, de mindenesetre nyugdíj előtt eltenni polgárait láb alól. A manusz megy, nyugdíj marad! Öreg korára látása már úgyis romlik, minek megzavarni kis pénze számlálásával.
A sok–sok idegességtől előbb-utóbb röntgenre vagy ultrahangra kell mennünk. Még ha nem is kell, akkor is küldenek. Meg van ez szervezve. A beutaló mellé kapunk egy aranyos utasítást:
„ELŐKÉSZÍTÉS HASI ULTRAHANG VIZSGÁLATHOZ
A vizsgálat éhgyomorra, telt hólyaggal történik.A megadott időpont előtt 6 órán belül nem lehet enni. A vizsgálat előtt 2 órával igyon meg 4dl csapvizet vagy szénsavmentes ásványvizet! 2 órával a vizsgálat előtt pisiljen utoljára, azután a vizsgálatig már ne menjen WC-re, hogy minél erősebb vizelési ingere legyen.”
Minden megtörtént. A gyomrom igazán éhgyomor, vízzel feltöltve. Gondosan a csapvizet lenyomtam. Igyekszem, hogy másodpercre a rendelőbe érjek, nehogy a vízszintjelzőm idő előtt túlcsorduljon. Csak ülök, csak ülök. Eljött az idő, jaj de jó, a vízjelzőm egyre feljebb szalad.
Az ajtó nem nyílik! 10 perc, 20 perc, 30 perc, egy óra is már eltelik.
Az ajtó nem nyílik. Lehet, hogy beragadt? Felkelek rozoga fehér székemről, kacsintgatok a WC felé, mert milyen jó lenne, ha már nem igazán vízzel feltöltött piros fejű tágulási tartályként kellene a rendelőben várakoznom. 1 ½ óra, már két óra is eltelt. Hogy én mit ki nem bírok?!
A vízszintjelzőm már keményen kongat, mint amikor a kocsimban a biztonsági övet nem kötöm be, a szemeim düledeznek, már azt sem tudom mit fogjak, mikor fogok mint egy hidrogénbomba, felrobbanni? Milyen közel van a WC, miért nem megyek már be? Mert három hétre előre kellett a vizsgálatra bejelentkeznem. (Vizit díj, tandíj, kinek van ideje szavazni menni?) Kivártam, megittam, mindjárt kipukkadok. Odavánszorgok a rendelő ajtóhoz, amin észreveszek egy kis aranyos cédulát.
- Elnézésüket kérjük, de a doktornőnek két helyen kell rendelnie, kicsit késik.
Jaj de jó. Deréktól fölfelé, de még jobban lefelé már minden feszül rajtam. Milyen szép dolog is az, amikor nem kell ultrahangra jönnöm és akkor megyek ki, amikor akarok. Már menni sem tudok, már felállni sem tudok.
Összeszorítom a térdem és várom a véget. Megjött a doktor. Csak két és fél órát késett.
Kipróbálták már milyen két-három órával később menni, mint ahogy kéne? Pedig nagyon jó. A nyomás egy irányból támad.
Mindez semmi. Ezek után jön az ultrahang. Be kell menni a rendelőbe, le kell vetkőzni, már sárga vízzel teli hassal le kell lefeküdni egy ágyra. Bekenik az embert valami krémmel, majd egy kis nyeles golyócskát kezdenek el az ember hasán gurigázni. Ez aztán az igazán élvezet! Amúgy is felrobbanó pocakomon órákat gurigáznak, nyomkodnak, nézik, hol spriccel ki már végre egy kis hűtővíz. Lehet, hogy ez a turbó gumi-lufi vizsgálat? Jól felfújjuk, kipróbálva, mikor durran, s emelkedik fel az ágyról a polgár, sugárhajtású repülőként szakítva át a mennyezetet? Igen, csak egy gombostű kell, s máris beindul az alhasi turbina. Huss, irány a messzeség! Nyugdíj aztán nyema, marad a kasszába! (Kár, hogy nem sokáig, mert valaki NEM nyugdíjas valahogy mindig hamar rátalál, és zsupsz! Hol volt, hol nem volt? Talán igaz sem volt. Nem probléma, jövő héten is megyünk szavazni! Elterelő hadmozdulat. Fő az igazság, nemde?)
Húúúúúúúúú……….. Túl vagyok rajta, berohanok a WC-be és már pisilni sem tudok. Te jó isten, hogyan ereszt le a pocakom? Toporgok, nem megy. Nem megy! Hova lett? Csak nem szívódott fel? Még a nadrágszíjam sem tudom becsatolni.
Értékeljék minden nap, ha időben mehetnek, simán megy és túl vannak rajta!
Ha nem bírtam volna ki, máris eggyel kevesebb embernek kellene nyugdíjat fizetni. Azért is kibírtam! Igenis 100 évig fogok élni, hogy kapjak nyugdíjat! Így is kb. 200 évig kellene élnem, hogy visszakapjam mindazt, amit nyugdíjjárulék gyanánt idáig elvontak. Csak lesz-e még, aki fizeti?
oldalak: | 1 | 2 | 3 | 4 | következő >
TARTALOM 
Rss
Az oldal üzemeltetője: WEBműHELY Kft. | Impresszum, jogi nyilatkozat | Webdesign: Dudás Ágnes